După multe ore de terapie de cuplu avute în cabinetele Insidemind deja am ajuns să observăm tipare legate de comportamentul celor care ne vizitează.
Din această motiv, am decis în urmă cu 6 luni să urmărim cu atenție ce greșeli fac cuplurile de ajung să aibă nevoie de terapie, de un psiholog de cuplu.
Tot ce am considerat relevant a fost trecut într-o listă, iar acum suntem în măsură să publicăm concluzia noastră sub forma unei liste cu cele mai comune greșeli pe care le putem face într-o relație.
Să începem.
Nu te pierde în compromisuri
Compromisul nu înseamnă că ar trebui să fii complet de acord cu partenerul tău sau invers – este indicat să-ți păstrezi valorile, credințele, opiniile și preferințele personale.
Vor exista momente în aproape orice relație când partenerul dorește sau are nevoie de ceva de la tine.
S-ar putea să ți se ceară să:
- faci o schimbare – la tine, la programul tău sau la obiceiurile tale;
- îți iei un angajament legat un eveniment, o schimbare sau o nouă împărțire a responsabilităților;
- faci un favor.
Cerințe ca cele de mai sus sunt des întălnite și sănătoase. La urma urmei, este rezonabil să ne așteptăm la așa dacă vrem să menținem un echilibru stabil în relașia noastră.
Dar, în unele cazuri, compromisul atinge un nivel toxic: ne vedem nevoiți să facem lucruri pe care nu ne dorim să le facem.
O concepție greșită, comună, este că modalitatea ideală de a încheia o discuție aprinsă este prin compromis.
Atunci când există dezacord ambele părți ar trebui să ajungă la o soluție reciproc avantajoasă. Dar, în realitate, acest lucru se întâmplă rar, iar concentrarea prea mult pe compromis poate împiedica comunicarea eficientă.
Ideal este, în orice situație, să-ți spui părerea și să arăți toate nemulțumirile pe care le ai. Nerespectarea acestui lucru te va face să te simți nevăzut(ă)/neauzit(ă) de către partenerul tău.
Nu înșela
Chiar dacă înșelatul și-a făcut loc în lista noastră, la un nivel mai profund, nu este o greșeală, ci o alegere.
Înșelarea partenerului este un act intenționat și deliberat.
Atunci când ai decis să înșeli, ai decis să faci ceva în secret; să-ți ascunzi escapada de persoana iubită pentru că știai că ceea ce faci nu este corect.
Ai vrut ceva nou, dar nu ai vrut să pierzi ceea ce ai deja.
Infidelitatea este planificată, iar atunci când sentimentele și atașamentele sunt în centrul atenției, există toate ingredientele pentru dezastru.
De ce spunem dezastru?
Mai devreme sau mai tărziu, cei care înșeală vor fi întotdeauna prinși. Vor fi sentimente și persoane rănite, familii destrămate și multe alte consecințe complementare.
Întrebarea pe care ar trebui să și-o pună toți cei care își doresc să înșele este următoarea:
Merită?
Din experiența noastră putem spune că atunci când persoana înșelată află, în peste 90% din cazuri nu mai este cale de întoarcere. Cu psihoterapie de cuplu sau nu.
Nu încerca să îți schimbi partenerul
A nu-ți lăsa partenerul să fie propria persoană este echivalent cu hărțuirea lui. Zi de zi.
Așadar, o altă greșeală comună pe care am observat-o este încercarea de a transforma în mod fundamental partenerul – dorința de a modela persoana de lângă tine conform noțiunilor tale despre cum ar trebui să fie un partener ideal.
Dacă ceva la el/ea te deranjează, evident că îți poți exprima părerile, dar încercarea de a impune este nedreaptă.
Alte câteva argumente:
- Este lipsă de respect
Când nu-ți respecți soțul/soția, îi distrugi stima de sine, îi rănești sentimentele și îi distrugi sentimentul de sine. - Creează distanță emoțională
Dacă încerci în mod constant să-ți schimbi partenerul, atunci în esență îi spui că ceea ce îți oferă nu este suficient de bun. - Nu vei fi niciodată mulțumit(ă)
Fie îți place persoana cu care ești, fie nu îți place. Este atât de simplu.
Este firesc să îți dorești tot ce este mai bun pentru partenerul tău. Dar, există o mare diferență între a încuraja și a încerca să schimbi complet o persoană.
Nu asculți suficient
Unul dintre motivele principale pentru care oamenii caută consiliere matrimonială este să obțină ajutor în comunicare.
De obicei, acest lucru se traduce în felul următor: „Știu că partenerul meu nu mă aude și nu sunt sigur că îl înțeleg”.
Pentru a auzi, cu adevărat, ceea ce spune celălalt este nevoie să asculți activ.
S-ar putea să auzim toate cuvintele, s-ar putea să dăm din cap în pauzele dintre idei și s-ar putea chiar să repetăm ultima frază pe care ne-a dat-o celălalt, dar nu înseamnă că asculți activ.
De obicei, ne angajăm pasiv într-o conversație și nu atingem niciodată acel nivel profund de înțelegere și conexiune pe care cei mai mulți dintre noi și-l doresc.
Ascultarea activă ne cere să ne lăsăm deoparte atitudinea defensivă și preconcepțiile personale.
În unele privințe în relații suntem elevi.
Dacă ne cultivăm capacitatea de a învăța constant, despre noi, despre partenerul din viața noastră, punem o energie pozitivă în aceea relație și contribuim.
În timp ce asculți activ, onorează acel spațiu dintre tine și celălalt cu curiozitate – comunicarea dintre voi doi se va îmbunătăți semnificativ.
Gelozia și posesivitatea
Un pic de gelozie (sănătoasă) este în regulă, dar când începe să scape de sub control, atunci încep cu adevărat problemele.
Nesiguranța duce la a fi îngrozitor de gelos/geloasă, iar declanșatorul poate fi orice – o privire, un gest etc.
Toate aceste lupte și stresul aferent, ucid foarte repede o relație. În consecință, trebuie să găsești modalități de a trece peste acest sentiment nociv.
Care sunt factorii care „aprind” gelozia?
- Așteptări nerealiste;
- Sentimentul greșit că partenerul este proprietatea ta;
- Probleme personale de abandon;
- Imagine de sine jalnică;
- Insecuritate;
- Frica de trădare;
- Frica de a-ți pierde fie partenerul, fie iubirea lui/ei.
Cum treci peste gelozie?
Iată câteva acțiuni care pot ajuta:
- Acceptă faptul că ești gelos/geloasă și acceptă că îți distruge relația/căsnicia;
- Discută cu partenerul tău; află care sunt cauzele;
- Nu-ți mai spiona partenerul;
- Află care sunt propriile greșeli și neajunsuri;
- A minți și a ascunde totul față de partenerul tău nu va face decât să înrăutățești lucrurile;
- Dacă nimic altceva nu funcționează, apelează la terapie.
Nu lăsa ca relația să fie distrusă din cauza unor probleme mărunte de gelozie. Discută cu partenerul tău și fă ca lucrurile să funcționeze.
Cuvânt de încurajare
Înainte de a decide să arunci prosopul și să iei în considerare despărțirea, ai ca opțiune și consilierea de cuplu.
Un consilier în relații vă va putea ajuta să recunoașteți ceea ce amândoi vă doriți cu adevărat și vă poate ajuta să comunicați în moduri noi care au darul de a rezolva problemele existente.
Din experiența noastră știm că deseori terapia de cuplu se transformă și în consiliere personală – fiecare are un trecut care ne afectează relațiile din prezent.
În final, nu doar că relația se va îmbunătății, dar și stima de sine și claritatea cu privire la ceea ce își dorești de la viață.